-il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que sa connerie sur des choses intelligentes
( Les shadoks)
-la tolérance c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms.
( Pierre DORIS)
-Je préfère être pauvre, que riche et con comme lui
( m.d.)
-Mieux vaut fermer sa gueule et risquer de passer pour un
con,
plutôt que de l'ouvrir et ne laisser ainsi aucun doute à ce sujet!
( inconnu)
-Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort, c'est pour les autres que
c'est difficile...
Quand on est
Con c'est pareil!
-Celui qui parle constamment des cons avec un petit air de condescendance, ne ferait il pas aussi un peu partie de la famille?
( Pierre Perret)
-avec une tête de
con pareille,
il ne vendrait même pas un chapelet à Lourdes!
( Pierre Perret)
-Un connard
d'élite comme lui,
ça mérite un diplôme
( Pierre Perret)
-Ce qu'il y a de plus profond chez lui,
c'est les trous de nez
( Pierre Perret)
-Rien de plus con qu'un arbre qui offre son ombre à un bucheron
( Pierre Perret)
-le
con
... ne change pas souvent d'idées
car il n'en a pas des masses
( Pierre Perret)
-c'est un homme de 3 lettres,
il a
un crachat à la place de la cervelle
( Pierre Perret)
-Con,
espèce en prolifération constante,
même pendant les baisses de la natalité
( Pierre Perret)
-Il a la connerie
épaisse,
il en fait souvent des tartines
( Pierre Perret)
-Un jeune con
est plus redoutable qu'un vieux:
il a l'avenir devant lui
( Pierre Perret)
-On peu être riche et traité de pauvre con,
et
sortir de son bain et être un sale
con
(Pierre Perret)
-la connerie est la seule maladie qui résiste à tous les traitements.
( md)
-Ne mangez plus de thon rouge, l'espèce est menacée,
mangez du con, les réserves sont inépuisables.
- La bêtise est infiniment plus fascinante que l'intelligence.
L'intelligence, elle, a des limites tandis que la bêtise n'en a pas!
(Claude Chabrol)
-Les vieux cons ne sont jamais que de jeunes imbéciles qui ne se sont pas améliorés avec le temps
(Jean Amadou)
- il ne faut pas prendre les gens pour des cons, il y a assez de cons qu'on prend pour des gens.
(Guy Bedos)
- Il vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps
(Coluche)
- S'il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'autofinancerait.
(Jean Yanne)
- Le jour où on saura transformer la connerie en carburant, la couche d'ozone nous écrasera tous sur terre...
- Si tous les cons
avaient des ailes, on ne
verrait plus clair sur terre!
- Si son intelligence doit lui servir un jour de parachute
je lui
conseille vivement de ne pas sauter de
l'avion.
- Le jour de la distribution de connerie, il a dû demander du rab.
- Ce n'est pas le manque d'intelligence qui lui fait défaut.
- La majorité n'a pas le droit d'imposer sa connerie à la minorité.
(Wolinsky)
- Le jour on on soldera les cons, il sera en tête de gondole!
- Le jour ou les cons voleront, il sera chef d'escadrille.
- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air
con.
- Si les cons dégageaient de la lumière, il ferait jour même la nuit.
- Si on devait enfermer tous les
cons dans
des placards,
il ne resterait pas
grand monde pour fermer les portes.
- A notre époque, les vieux cons sont de plus en plus jeunes.
(Frédéric Dard )
- Au royaume des faux-culs, les vrais cons sont rois!
(md)
- S'il pouvait revendre sa
connerie,
je crois qu'il serait milliardaire!
- Il vaut mieux avoir affaire à un raté intelligent qu'à un
con
efficace.
(Wolinsky)
- Si on devait ériger un monument à la
connerie,
son nom serait le premier, gravé en lettres d'or sur la plaque.
Histoire à la con
01
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est
enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez
sévère, du testicule gauche, ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un
ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son
avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant
spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile,
Monsieur ?
Aussitôt, le patient baisse son pantalon et lui montre son
testicule :
- Je viens de la part de mon médecin
traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche
enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma
spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un
pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
Une hôtesse comme il faut
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre
chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous
avez là, Madame. Ils sont jumeaux?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le
plus vieux a 9 ans et l'autre 7! Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es
aveugle, ou simplement stupide, espèce de
conne?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant,
je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois
!!! Passez une bonne journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
Contrairement aux vrais
Cons, plus les jeux de mots sont cons,
plus on les aime!
Défoulez vous!
M et Mme DUZIEL ont 5 filles.
Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra
Mr et Madame Titgoutte ont 5 enfants
Germaine, Aline, Justine, Corinne et Jeremy
M et Mme OUKOI ont 2 fils
Ted et Bill
M et Mme ENFANT ont 2 filles .
Hélène et Ludivine
Achtung!
herr und frau FORM haben drei kindern.
Jésus, Hans, Hubert
les mot le plus cons du 21ème siècle :
On ne peut arrêter mon premier
Mon deuxième pourrait être moine
Mon troisième est très léger
Mon quatrième est toujours en tête
Mon cinquième peut être une colline, un prieuré ou une ville suisse
je vous félicite d'avoir trouvé mon tout
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Les cons gagnent toujours, ils sont
trop!
La dernière mise à jour de cette page date du 13-01-2023 09:56